ELE e... eu

Não sei até que ponto devia escrever isso num blog mas para perceberem tudo o que venho a falar, este post parece-me necessário. Das minhas zangas com a minha bff, a maior parte é por eu ser muito fechada e comportar-me como comprometida nas discotecas e não deixar ninguém chegar perto. Ponho-me logo na defensiva como se não quisesse namorar, como se tivesse namorado. Não sei comportar de outra forma, as minhas tentativas de flirt são desastrosas, e quase que sinto que os gajos só sentem vontade de rir. E tudo isto por algo que aconteceu, lá longe no meu passado e por ser como sou muitas das vezes.

Do primeiro namorado, a sério, que envolveu muito mais do que dar as mãos e passear no parque ou ir comer uma pizza, foi um completo desastre ao ponto de brincar com a situação e dizer que se calhar não conseguia passar nas portas com tanto chifre. Ele podia tudo eu não podia nada! Ele era a alma das festas, estava em todas e namorava com todas, chegava a desaparecer por 3 dias e aparecia sempre com uma caixa de bombom. Era o sinal que ele me tinha traído e se no início eu não percebia e ficava toda feliz pelos chocolates, passado um tempo comecei a perceber que eram "envenenados" e mandava-os p'ro lixo, assim com as flores e tudo mais que ele trazia dos desaparecimentos. Eu tentei por tudo não gostar dele mas parece que estava sob algum tipo de feitiço que nem eu percebia. Eu continuava a repetir p'ra mim que ELE precisava de mim, até porque ele dizia sempre isso quando eu tentava terminar. Que ia morrer, que não ia conseguir aguentar se eu o deixasse, chorava e tudo e conseguia manipular-me por mais 3 meses. Nos tempos em que finalmente me conseguia livrar dele por 3 dias e íamos ás discotecas, se alguém falasse comigo, podiam perguntar-me as horas, ele vinha feito um cavalo selvagem e levava tudo à frente. Fazia cenas em plena discoteca de "não toques na minha namorada, não fales com ela, nem olhes p'ra ela". As noites terminavam sempre em socos com os coitados dos gajos e eu a arrasta-lo p'ra casa e mais conversa e mais choros e mais pedidos de desculpas e voltávamos ao ponto de partida. E agora é que era a valer até à próxima traição. 

Chegou a um ponto em que eu desisti e deixei que ele me traísse com quem quisesse e eu mesma disse-lhe que eu ia ficar com ele porque gostava dele mas que num belo dia eu ia acordar e  o amor tinha ido embora. E eu só queria que esse dia chegasse depressa!  Bastou-me um mês para acordar e aperceber-me que não tinha sobrado nada, só pena! E foi quando eu PEDI-LHE que me deixasse ir..."porque eu já não te amo". Podia ser uma linda história de amor, pelo menos dizem que quando amamos alguém demais nós deixamos essa pessoa partir, pois bem, ele não me amava assim tanto porque teve a capacidade de inventar que os médicos tinha-lhe dado 6 meses de vida! Acreditem ou não, a burra aqui acreditou e lá fiquei até chegar a conclusão que era só mais das muitas histórias. Enquanto estava com ele por pura pena, também estava com outra pessoa, porque eu gostava mas essa pessoa não aguentava o tanto que o meu telemóvel tocava, os tantos ciúmes e criancices do outro!

E depois parou...deixou-me em paz! Depois de 3 anos! Como que por magia! Sei que hoje ele está feliz, tem mulher, tem filho ou filhos e... EU tenho fantasmas.

Não consigo manter uma conversa decente como uma pessoa normal, sou tímida até mais não quando se trata de tentar conquistar alguém, tenho um medo tremendo de apaixonar-me e muito mais que se apaixonem por mim, porque eu sei que o que ele sentia por mim era obsessão. Eu era a boneca de porcelana que ficava dentro de uma bolha e que ninguém podia tocar (nem mesmo ele) para não partir!

Tive mais namorados desde então mas se reparo que as coisas estão a ficar muito sérias, termino e fujo!

Hoje, ouvi isso num programa de TV e descreveram-me tãooo bem ou aquilo que a minha bff passa a vida a dizer e que eu não aceito e não quero aceitar. Se sinto que alguém começa a gostar de mim eu fujo, invento mil e um defeitos para não gostar dessa pessoa e definitivamente, só vou voltar a gostar de alguém quando eu deixar alguém gostar de mim!

E acho que isto nunca vai acontecer porque eu não quero quebrar o muro que construí à minha volta.

[Talvez decida apagar este post um dia!]